Il y a deux ans aujourd’hui, j’étais assis sur un vol avec une gueule de bois de stade cinq. Vous savez, le genre où vous pleureriez s’il restait de l’humidité dans votre corps ? Lorsque le chariot de boissons est arrivé, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant lorsqu’on m’a donné la possibilité de commander du vin – j’ai demandé de l’eau.
Depuis lors, j’ai gardé cette habitude de choisir de l’eau, ou du café, ou autre chose que de l’alcool. J’ai gardé cette pratique de dire oui à ma santé et à mon bien-être.
Au cours de ces deux dernières années, il y a eu des milliers de petits micro-apprentissages et signes qui continuent de soutenir cette décision et cet effort pour rester sobre. Cependant, il y a 2 choses qui ressortent le plus – ce sont les choses les plus importantes que j’ai apprises au cours des deux dernières années sans alcool :
Il est important de libérer la honte
Avec le recul, je peux voir maintenant à quel point je me soumettais régulièrement à la honte pendant que je buvais. Peut-être que je n’étais pas au point d’avoir besoin de me verser un verre le matin en me réveillant, et parfois je pouvais passer des mois sans avoir de problème. Mais une chose était claire, quand il s’agissait d’alcool, je n’avais pas la capacité de sentir quand j’en avais assez. J’ai toujours voulu plus.
Dans la section des commentaires de mon premier article sur la sobriété, certaines personnes ont demandé pourquoi je n’utilise pas que la maîtrise de soi :
Pourquoi ne pas en boire un alors ? Je peux le faire. J’ai juste la maîtrise de moi.
Tout au long de mes 20 ans, j’ai pensé que c’était aussi juste un problème de maîtrise de soi. C’est la chose la plus mal comprise à propos de l’alcoolisme et c’est un conseil assez dommageable à donner à toute personne en difficulté.
Je ne me suis jamais senti aussi soulagé que lorsque j’ai commencé à lire Vivre sobre et j’ai appris qu’il n’était jamais question de maîtrise de soi (ils vous donneront ce livre gratuitement chez AA, au fait, mais vous pouvez l’acheter ici si vous préférez le lire par vous-même). Alcooliques anonymes, 4e édition, affectueusement appelé « Le Gros Livre », fait également référence à l’alcoolisme en tant qu’obsession mêlée d’allergie, et cela sonne vrai pour moi : l’obsession que la prochaine fois ce sera différent, et l’allergie de ne pas réagir à la substance de la même manière. comme le font les autres. N’est-ce pas la raison pour laquelle certains d’entre nous deviennent dépendants de la nourriture, de la technologie, de l’amour et de l’attention, ou de la pornographie ? Nous sommes tous câblés si différemment, et alors que certains peuvent avoir le contrôle de soi et des limites saines, d’autres n’ont jamais eu cette capacité.
L’autre honte est venue de cacher ma sobriété. J’avais peur d’être jugé pour mon incapacité à gérer l’alcool dans ma vie – peut-être parce que je me jugeais si durement à ce sujet. Mais j’ai été tellement étonné de constater que maintes et maintes fois, les gens ne sont rien d’autre que impressionné. Je n’ai jamais vu ça venir !
Leurs réactions m’ont aidé à accepter et à apprécier que la voie sobre est en fait la voie des personnes fortes. Les personnes qui sont prêtes à retirer une béquille. Les gens qui sont prêts à sentir la vie pleine.
Maintenant, je suis dans le siège du conducteur. Je ne me réveille plus avec une peur immense ou je ne vois plus dans le miroir une femme dont j’ai honte.
Dans mon article précédent à ce sujet, j’ai contourné l’ampleur du problème que posait l’alcool pour moi et je n’ai pas plongé dans le programme que j’avais l’habitude de devenir sobre, mais je ne veux plus porter de masque maintenant, et même si c’est un programme anonyme, j’ai l’impression que le garder secret n’aide personne.
Après avoir été persuadé par un ami au début de ma sobriété, je suis allé à une réunion des AA, j’ai plongé directement dans un programme en 12 étapes et j’ai également assisté à des réunions de Refuge Recovery (une approche bouddhiste). J’ai trouvé un parrain à Berlin et je suis allé à une réunion presque tous les jours pendant les trois premiers mois de ma sobriété. Parfois, je pleurais lors de réunions, j’exprimais à quel point c’était difficile, et j’ai reçu tellement de soutien et d’amour, c’était incroyable. Les 12 étapes m’ont aidé à devenir brutalement honnête avec moi-même sur l’endroit où j’étais dans le déni, et à travers toutes mes pratiques spirituelles dans la vie, cela a été le plus profond. Même en tant que personne aux prises avec le mot « Dieu », j’ai pu mettre de côté mes sentiments à son égard afin de pouvoir bénéficier des autres avantages que le programme avait à offrir. Je pense honnêtement que tout le monde bénéficierait d’un programme en 12 étapes. Il s’agit d’une honnêteté radicale avec vous-même et de réparer vos torts. Russell Brand l’explique très bien dans son livre, que je recommande en audio.
Aller à la première réunion est effrayant, mais une fois que vous y êtes, vous pouvez vous sentir comme chez vous. Si vous n’aimez pas le premier, réessayez. Il existe de nombreux formats différents et il m’a fallu du temps pour trouver ceux qui me plaisaient le plus.
Cela m’aide aussi à me tourner vers les femmes que j’admire et qui sont sobres. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman et récemment Anne Hathaway ont toutes parlé de leur décision d’arrêter de boire. Voici également une liste de rock stars. J’aime la façon dont ils travaillent tous pour le déstigmatiser et c’est en partie pourquoi je suis si ouvert aujourd’hui même si cela me fait peur. Cela m’amène à ma deuxième grande réalisation :
Ressentir nos sentiments est beau
Au cours des premiers mois après avoir arrêté de boire et de fumer, j’ai remarqué à quel point je devenais vif. Le brouillard cérébral s’est dissipé et je suis devenu beaucoup plus en phase avec mon corps et mon état émotionnel. Je n’avais jamais réalisé à quel point j’avais joué avec ma capacité à m’écouter avant.
À cette époque, j’ai approfondi la méditation et les pratiques spirituelles. Il y avait un espace, un vide laissé derrière, et je savais que je devais le remplir avec autre chose. J’ai appris le travail respiratoire, les pratiques tantriques et la technique de libération émotionnelle. Je suis toujours stressé, je me rabaisse et les choses me bouleversent. Puisque je ne choisis plus de prendre un verre de vin, de whisky, de bière ou quoi que ce soit d’autre, je dois utiliser d’autres moyens pour m’en sortir.
Maintenant je ressens la douleur. Je m’assois avec et je le permets. Dans le bouddhisme, l’une des quatre nobles vérités stipule que les choses changent constamment et sont impermanentes. Je sais que lorsque la douleur surgira, ce ne sera pas pour toujours. Je sais aussi que la croissance est souvent précédée d’une grande lutte. Mais je ne veux plus rien cacher de tout ça. Je me sens chanceux de ressentir tout pleinement maintenant, et je n’ai pas à me demander si mes émotions sont réelles ou causées par une dépression. Je suis heureux d’annoncer, en passant, que mon anxiété a pratiquement disparu après avoir arrêté.
J’ai aussi appris à ressentir plus d’amour et de compassion. J’ai des jours où je suis dans le syndrome prémenstruel et que je me bats et que les choses ne vont pas bien, mais le plus souvent, je suis capable d’approcher les gens avec sérénité et patience. Je suppose simplement que tout le monde fait de son mieux, ou si quelqu’un est agressif, j’ai appris à ne pas le prendre personnellement. Lorsque vous êtes inébranlable et que vous avez fait le travail pour vous comprendre et faire preuve de compassion envers les autres, ce que les autres vous font compte beaucoup moins. Vous savez qu’il s’agit vraiment d’eux, pas de vous.
J’ai tellement plus de temps pour moi ces jours-ci, exponentiellement plus d’argent et plus de confiance que jamais. Je sais que je le dois à la sobriété. Je me dois ça. Ça fait vraiment du bien.
Peut-être que tout cela semble trop beau pour être vrai ou comme si je flottais sur un nuage, et parfois j’ai l’impression que je le suis. Je ne peux pas vous dire à quel point je suis reconnaissant de ressentir plus de joie que de peine ces jours-ci. Tout ce que je peux faire, c’est partager ma propre expérience.
Et je sais que je ne suis jamais vraiment tiré d’affaire. La dépendance est séduisante et de temps en temps un fantasme me vient à l’esprit que je pourrais faire la fête comme je le faisais avant pendant un week-end. Que ce serait amusant et sans conséquence, ou quand les choses sont difficiles que je pourrais simplement disparaître dans le ventre de Berlin pendant un moment. Peut-être que je ne sortirais jamais.
C’est pourquoi j’y vais une étape à la fois. Auparavant, il était impossible d’imaginer renoncer à l’alcool toute ma vie, et parfois je déplore de ne pas avoir de vin en Italie ou de bière artisanale à Portland, et j’aimerais que ce soit différent. Que je pourrais être « normal » comme ceux qui peuvent avoir juste 1 ou 2 et pour qui ce n’est pas un problème, mais ce n’est pas la main de cartes qu’on m’a distribuée et ce n’est pas la peine de prétendre le contraire.
Voici une dernière pensée que j’ai trouvée belle au début de mon rétablissement : pour que les chamans deviennent vraiment des chamans, ils doivent d’abord se soigner eux-mêmes. J’avais l’habitude de me sentir victime de ma douleur et de mon histoire, mais maintenant je regarde mon combat et j’en ressens de la gratitude. Sans souffrance, je n’aurais jamais cherché à guérir, et je suis tellement reconnaissante pour ce voyage.
Et si vous lisez ceci à la recherche d’une réponse, tout ce que vous avez à faire est de décider de ne pas boire aujourd’hui et de prendre la même décision demain. Sachez que vous n’êtes pas obligé de le faire vous-même et sachez que c’est tout à fait possible.
Vous êtes plus fort et plus capable que vous ne le pensez. Vous n’êtes jamais trop brisé.
Aujourd’hui je fête mes 2 ans. J’espère que dans 20 autres, j’écrirai à nouveau un article comme celui-ci.
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