Au petit matin du 27 juin, j’ai commencé à ressentir de fortes crampes dans mon bassin, rappelant les douleurs menstruelles, mais en pire. Il était environ 3 heures du matin et j’ai sorti mon minuteur de contraction. Ils mesuraient 5 à 8 minutes d’intervalle ! J’avais 39 semaines et 1 jour. C’était ça, non ? Elles étaient faibles mais indubitables – contrairement aux crampes aléatoires et isolées que j’avais ressenties au cours des semaines précédentes. J’ai envoyé un texto à Garrett, qui travaillait de nuit à l’hôpital, mais il ne considérait pas encore que c’était fait.
Je n’aurais pas dû non plus.
Ils se sont éteints après 12 heures, me laissant confus et découragé. Je ne comprenais pas pourquoi et comment cela pouvait arriver, car je n’en avais jamais entendu parler auparavant, même après 9 heures de cours d’accouchement, de nombreux livres et la lecture de mises à jour hebdomadaires de 3 applications de grossesse différentes. Je n’étais pas préparé à ce qui s’avère être une expérience courante – un faux travail.
J’avais aussi tellement peur d’une induction, dont mon médecin parlait depuis une semaine déjà, disant qu’elle ne voulait pas que je dépasse de loin ma date d’accouchement pour la sécurité du bébé. J’ai ressenti tellement de pression pour livrer et quand j’ai pensé que c’était sur le point d’arriver, j’étais ravi.
Dans toutes les vidéos d’accouchement positives que j’avais regardées, les histoires que j’avais lues, aucune d’entre elles n’impliquait l’induction. Ils avaient tous accouché spontanément, et c’est aussi ce que je me suis imaginé. Je n’ai jamais envisagé la possibilité que cela n’arrive pas, ou que cela commence et s’arrête comme cela l’a fait. Avec le recul, il y avait un travail important en cours, et tout aurait un sens parfait et magnifique plus tard, mais je ne le savais tout simplement pas à l’époque.
J’ai cyclomoteur dans les jours suivants. J’ai trouvé des babillards électroniques où des femmes parlaient de « faux travail » similaires qui duraient des semaines. J’ai beaucoup pleuré à cette perspective. J’avais l’impression de ne pas pouvoir faire confiance à mon corps. Ensuite, pour couronner le tout, Garrett est tombé avec COVID et a dû s’isoler de moi. Je me sentais si seul.
Les jours suivants, j’ai fait de l’acupuncture, reçu un massage, fait de nombreuses promenades, fait une pédicure, rebondi sur mon ballon d’accouchement, fait du yoga pour engager le bébé et provoquer le travail, et j’ai bu mon thé à la feuille de framboise rouge, toujours plein d’espoir.
Mais ma date d’accouchement est venue et est partie.
Des textos d’amis et de membres de la famille bien intentionnés me demandant si j’avais déjà éclaté ou si le bébé n’avait fait qu’ajouter à la pression d’accoucher déjà.
J’ai rarement été aussi instable émotionnellement dans ma vie, mais les hormones me prenaient pour un tour.
J’avais aussi parcouru tant de trous de lapin en lisant sur l’induction et il semblait que les gens aimaient ou détestaient leurs expériences (un peu comme l’accouchement en général, j’en suis sûr). Certaines personnes aimaient avoir un plan et savaient qu’elles voulaient une péridurale et une date fixe, mais j’avais voulu le contraire.
Je suis une hippie et je voulais l’accouchement le plus sans intervention possible. C’est ce que j’ai prévu et pratiqué. Mon partenaire et OB étaient à bord. Je savais que je pouvais le faire et je me sentais habilité dans mon plan.
Quand il a commencé à s’éclipser, j’étais de plus en plus abattu de jour en jour.
Beaucoup de mes lecteurs européens se sont demandé pourquoi j’étais si inquiet de dépasser mon rendez-vous, car non seulement il est normal d’aller « en retard », mais c’est aussi une pratique courante d’attendre 42 semaines dans de nombreux endroits, mais ici aux États-Unis, ce n’est pas le cas.
En raison d’études et d’essais récents, parmi lesquels il y en a eu beaucoup, le conseil actuel est d’accoucher dès 39 semaines pour obtenir le meilleur résultat possible. J’ai finalement convenu avec mon médecin que pour la sécurité du bébé, 41 semaines seraient ma limite.
J’ai aussi senti l’échéance imminente où Garrett devait retourner au travail. Tous les non-Américains qui liront ceci seront sans aucun doute horrifiés, mais nous n’avons pas du tout de congé de maternité ou de paternité payé aux États-Unis, et le temps était compté pour ses deux semaines de congé. Nous avions dû faire des demandes de calendrier des mois à l’avance, mais comment pouvions-nous le savoir ? Nous avons donc juste fait les 2 semaines suivant ma date d’accouchement. Je détestais que plus j’y allais tard, moins il aurait le temps d’être pleinement présent avec nous.
Au moment où j’ai atteint 40 semaines et 2 jours, j’ai passé toute la matinée à pleurer. Pourquoi cela m’arrivait-il ? Je me sentais comme un échec total.
Puis le 7 juillet, à 40 semaines et 4 jours, je suis de nouveau allé chez le médecin et pendant le test de non-stress, nous mesurions des contractions qui semblaient très fortes sur le moniteur, mais qui ne faisaient toujours pas trop mal. Pourtant, c’était différent parce que cette fois, tout mon utérus se contractait et ils étaient encore une fois à 5 minutes d’intervalle. Ça devait être ça ! J’allais avoir mon travail spontané après tout ! Garrett a également été récupéré, et le rendez-vous m’avait semblé juste d’une manière ou d’une autre. J’étais prudemment optimiste.
Puis après 24 heures, ils se sont de nouveau arrêtés.
J’étais au-delà de la frustration, mais je n’avais pas d’autre choix que de me rendre.
Nous ne pouvons pas dicter comment se déroulera la naissance. Mon corps faisait ce dont il avait besoin et je devais faire la paix avec ça. Au fil des jours, je savais que je devais aussi faire la paix avec l’induction.
C’était un mélange de peur et de soulagement. Je ne pensais pas pouvoir supporter une autre série de faux travaux et j’étais heureux d’avoir une fin en vue.
J’ai lu des histoires d’induction positives, j’ai trouvé ce fil que j’ai lu et relu, et j’ai cherché des vidéos YouTube correspondantes. Ça m’a aidé.
Garrett et moi avons passé une très belle dernière soirée ensemble car seuls nous deux, avons passé le lendemain à nous préparer et à emballer la voiture, puis nous nous sommes dirigés vers l’hôpital.
C’était un tour complètement sans drame, pour lequel nous avons eu amplement le temps de nous préparer, avec un objectif clair en vue. À notre retour, nous le ferions avec notre fils. Ce fut aussi un beau début pour mon travail.
Depuis le début, j’avais prévu de faire savoir aux gens avec enthousiasme quand il était temps de « partir », mais j’avais eu tellement de fausses alarmes que j’ai finalement décidé de mettre mon téléphone en mode avion, de me déconnecter et de décourager tout autre message ou attente. . J’avais besoin d’être dans mon propre monde.
Une fois arrivés, nous avons été introduits dans une jolie suite avec une gentille infirmière qui m’a tout expliqué et placé le cytotec, destiné à faire mûrir mon col de l’utérus et à me dilater pour la naissance. Je me suis endormi pendant quatre heures, une autre dose a été placée et j’ai dormi pendant quatre heures de plus.
Puis le matin est venu et ils ont commandé le petit-déjeuner pour moi et ont déclaré que le goutte-à-goutte de pitocine (ocytocine synthétique) était au niveau le plus bas. Mon col de l’utérus était toujours fermé et tout le monde s’attendait à ce qu’il faille une heure ou plus pour que les contractions se déclenchent.
Sauf que cela a pris cinq minutes et BAM, ils étaient séparés d’une minute et forts. L’infirmière est entrée et a éteint le goutte-à-goutte de pitocine et j’ai continué à travailler naturellement.
Garrett a envoyé un texto à notre doula qui est venue tout de suite, car j’étais en proie à ce que je reconnais maintenant être une transition.
C’était beaucoup. La meilleure position était penchée avec mes mains sur le lit, debout pendant que Garrett et la doula me serraient tour à tour le bas du dos.
J’ai demandé à notre incroyable infirmière, qui allait devenir une pom-pom girl et faire partie de mon groupe de soutien, de commencer les fluides au cas où je voudrais une péridurale.
Avec le recul, je ne sais pas pourquoi j’étais si opposé. Bien qu’une naissance naturelle ait été dans mes plans, les plans changent. Être flexible avec moi-même et recevoir des encouragements de la doula et de Garrett pour faire tout ce que je devais faire pour être à l’aise m’a aidé à me sentir habilité à le demander.
L’anesthésiste l’a placé de manière experte et quelques heures après le début des contractions, j’ai senti l’intensité s’estomper. J’avais d’abord eu peur d’être reléguée au lit avec une péridurale, mais j’avais tellement envie de m’allonger que cela m’a permis de me détendre enfin.
J’ai dit : « J’adore la péridurale », et tout le monde a ri.
Quelques instants plus tard, j’ai ressenti le besoin de pousser. Notre infirmière parut stupéfaite. La dernière fois que j’avais été contrôlé, j’étais complètement fermé, cette fois quand elle a vérifié, elle a dit avec étonnement que j’étais prêt à partir. Avec ça, j’ai perdu les eaux et nous avons donné au petit gars le temps de descendre.
Environ 40 minutes plus tard, mon médecin est arrivé et la pitocine est revenue au goutte-à-goutte. J’avais déjà poussé un peu avec le coaching de mon groupe de soutien sur la façon de me positionner et de respirer.
« Certaines femmes sont juste faites pour accoucher », a déclaré mon infirmière. Je me sentais comme un champion.
J’avais eu peur que la péridurale m’enlève la sensation de savoir quand pousser, mais je n’ai jamais eu besoin qu’on me dise quand y aller, j’ai toujours su quand il était temps.
Une heure de poussée plus tard, il est né. Tout avait l’air bien, et il était sur ma poitrine en quelques instants avec son père coupant le cordon, aussi sain que possible.
Je n’arrivais pas à croire que j’avais fini par avoir un travail aussi parfait et magnifique, étant donné à quel point je redoutais l’intronisation et à quel point ma naissance avait été différente de mon plan.
Et je suis tellement reconnaissante que ça se soit passé exactement comme ça s’est passé.
C’était dur et parfois intense, et pourtant la chose la plus stimulante que j’aie jamais faite. J’en suis ressortie étonnée que les femmes fassent cela depuis le début de l’humanité et continuent de le faire chaque jour.
Je regarde mon fils et je n’arrive toujours pas à croire qu’il me corresponde d’une manière ou d’une autre, que nous partageons ce lien depuis sa conception et qu’il navigue courageusement dans ce nouveau monde déroutant avec brio. Je suppose que je le suis aussi.
Merci, Félix, de m’avoir choisie pour être ta mère.
