J’ai été un peu silencieuse ici à propos de mes pensées et de l’interfonctionnement de mon cerveau de fille* ces derniers temps.
J’ai été plus susceptible d’écrire des guides, de vous montrer de jolies photos et de vous dire à quel point la dernière plage que j’ai vue était incroyable (et elle l’était !), mais ce n’est pas le but de l’article d’aujourd’hui.
Aujourd’hui je me sens bizarre.
J’ai ces dépressions saisonnières et les gens me demandent pourquoi, comme si c’était quelque chose que je devrais juste pouvoir regarder à l’intérieur et réparer, et je me dis : si je savais pourquoi, je ferais juste sortir cette anxiété pas si poliment porte, mais comme je ne le fais pas, nous nous regardons maladroitement dans mon cerveau jusqu’à ce que l’un de nous gagne le concours de regards.
À une époque plus heureuse, il y a quelques mois, alors que j’étais allongé sous une moustiquaire dans une hutte en bambou au Mozambique, un de mes amis nomades en souffrait et il m’a demandé si je me sentais parfois incomplet ou si je me demandais à quoi cela servait. Il a posé les mêmes questions que je me posais auparavant et que je pose à nouveau maintenant :
Est-ce juste un autre joli coucher de soleil, une plage de sable, un sommet de montagne ou une vallée entre les deux ? Était-il juste en train de tourner ses roues?
Il était devenu insensible à la beauté de l’aventure parce que la solitude l’emportait sur tout. Je ne connaissais que trop bien ces sentiments.
Pourtant, au moment où il m’a demandé cela, j’étais heureux comme une palourde (note complémentaire : d’où vient ce dicton ? Les palourdes sont-elles particulièrement heureuses ?), et même si je me sentais mal pour lui, j’étais tellement reconnaissant à ce moment-là. que ce n’était pas moi qui souffrais.
Je sais, je suis un très bon ami, n’est-ce pas ? Bon travail sur la solidarité, Kris !
J’étais arrivé à cet endroit heureux par une sorte de détour. Cela s’est produit après un chagrin d’amour au cours de l’été.
J’ai rencontré quelqu’un que je n’avais pas vu depuis des années, mais que je n’avais jamais vraiment surmonté. Notre réunion était meilleure qu’un film primé aux Oscars et je n’aurais pas pu écrire une meilleure façon de terminer notre histoire si j’avais imaginé toutes les belles possibilités. Je me souviens d’être rentré à la maison et d’avoir annoncé à mes copines que si ça ne pouvait pas marcher, alors rien ne marcherait, et j’allais abandonner si ça ne marchait pas.
Mais bien sûr, ça n’a pas marché pour la même raison qu’avant : mon style de vie. C’est toujours le coupable.
Je rencontre quelqu’un d’incroyable et je me demande, celui-ci pourrait-il être ça? Je commence à laisser mon cerveau de fille* se déchaîner et cela évoque des images d’un avenir parfait. On achèterait une Land Rover ensemble et on voyagerait à travers l’Afrique. Non attends! Mieux encore, nous prendrions un bateau et naviguerions dans les fjords de Nouvelle-Zélande, ou peut-être du Chili ? Norvège? Quoi qu’il en soit, peu importe, nous trouverions des fjords et naviguerions le merde hors d’eux, et ce serait glorieux. Nous ferions ces petits sandwichs avec des cornichons ou peut-être attraperions-nous simplement notre propre poisson et serions pleins Robinson Crusoë sur une île déserte rien que pour nous. Totalement réaliste, non ?
Mais ensuite, il s’avérera être celui qui avait l’air trop beau sur le papier pour avoir du temps pour moi avec sa carrière bien remplie ou je suis absent et mon âme sœur potentielle rencontre quelqu’un d’autre, ou les choses changent, nous devenons différents les gens, et avant même qu’il ne retire ses gouvernails du quai, il coule au fond de l’océan pour devenir une autre plongée sur épave – n’a même pas besoin d’ancre (désolé pour toutes les métaphores maritimes).
Après cela, j’ai tourné une nouvelle page et j’ai décidé de ne poursuivre que ce que je voulais, et tout ce qui se présentait à moi n’avait pas d’importance. J’ai pensé que jusqu’à ce que je sois prêt à vivre une vie plus sédentaire, ce serait un problème récurrent, et j’avais juste besoin de vivre ma meilleure vie pour trouver le bonheur. Cela ne viendrait pas de quelqu’un d’autre.
Puis, au moment où j’en avais le plus besoin, j’ai eu une épiphanie qui a mis des années à se faire que j’étais enfin assez.
Dieu, c’était si bon. Pour être enfin heureux juste avec moi, honnêtement, j’ai presque fait taire complètement cette voix intérieure négative.
Une fois que cette positivité m’a traversé, j’étais en feu. Je me suis investi dans mon travail, ma méditation et mes amitiés. Les choses ont commencé à si bien fonctionner pour moi sur le plan professionnel et j’ai franchi une étape importante pour laquelle je rêvais – la validation non seulement par les médias, mais aussi, par extension, mes amis, ma famille et, surtout, moi-même.
Je me souviens d’être assis au Mozambique et d’avoir pensé, c’est vraiment parfait.
Et puis, pour une raison que je ne peux pas vraiment identifier, assis dans une auberge en Patagonie chilienne quelques mois plus tard, j’étais de nouveau insatisfait. J’avais peur d’être allé trop loin dans l’autre sens.
Suis-je devenu quelqu’un qui ne peut pas laisser entrer les autres ? Suis-je devenu trop égoïste pour partager quoi que ce soit ou faire des concessions ? Je frémis d’admettre que peut-être que j’ai.
Je sais que je défends tout le temps les voyages en solo parce que c’est vraiment le meilleur moyen d’apprendre à se connaître, mais je commence aussi à m’interroger sur cette satanée loi des rendements décroissants. Je veux dire, je le fais depuis presque quatre ans maintenant, donc je ne suis pas censé le partager à un moment donné ?
Dois-je partager ? Je ne me suis jamais habitué à l’idée de partager du chocolat, par exemple, et je suis franchement bien plus heureux de ne pas partager. Je pense que chacun devrait avoir le sien et ne pas demander à essayer le mien. J’ai peur que le partage de projets de voyage tombe également dans ce seau, et si c’est le cas, je crains d’être condamné
Je pense que la clé du bonheur, du moins pour moi, est de construire quelque chose. Pas seulement une entreprise, pas seulement une relation, mais une vie dont je peux être fier. Parfois, je suis suffisamment distrait de ces pensées par l’aventure pour oublier cela, mais je ne suis pas sûr que courir constamment soit la solution. Cela peut faire partie du voyage, mais cela ne peut pas être tout le parcours (je suis désolé, je ne lâche vraiment pas les métaphores ici). Je ne sais toujours pas comment intégrer les autres dans ce scénario, mais je pense que je dois être adulte maintenant et essayer.
…Et puis parfois je pense que peut-être un mardi, je vais simplement faire du vélo vers l’est, aussi loin que mes jambes me mèneront, puis quand je serai fatigué, je m’allongerai dans l’herbe et regarderai les nuages, cueillant sortir des animaux pelucheux jusqu’à ce que le ciel devienne noir et qu’ils deviennent des constellations, alors il sera temps de prendre le train pour rentrer chez moi, et peut-être que ce sera exactement ce dont j’avais besoin. Aucune réponse aux questions, mais aucune n’a été formée non plus.
Et à la fin, je sais que tout ira bien.
Merci pour l’écoute. Vous écrire est souvent le plus thérapeutique de tous. Bonne nuit.
