Voyager en des temps difficiles – Be My Travel Muse

Il est presque midi sur l’île de Nuku Hiva, une magnifique île volcanique aux confins de la Polynésie française.

Je suis assis sur une terrasse et regarde une baie scintillante, presque entièrement encerclée par des pics spectaculaires recouverts d’arbres, de buissons et de fleurs d’un vert moelleux, et bordé de sable noir. Les oiseaux blancs dansent par paires dans le ciel. Je suis tenté de me pincer pour m’assurer que ce n’est pas un rêve.

L’hospitalité polynésienne est l’une de mes choses préférées lors de ma visite en Polynésie française. Tout le monde dit bonjour, tout le monde a un sourire à donner, et tout semble vous supplier de ralentir, de rester un moment, de vous détendre, qu’est-ce qui vous presse ?
Et pour mon premier jour ici, j’étais complètement immergé. J’ai ressenti la beauté et l’émerveillement, alors pourquoi est-ce que je ressens le contraire maintenant ?

Pourquoi est-ce si dur aujourd’hui ?

Parce que j’avais oublié des choses que j’avais découvertes à la dure il y a près de 9 ans lorsque j’ai entrepris mon premier voyage en solo au Cambodge. J’étais monté sur un high depuis mon premier mois de voyage seul, quand tout semblait être en haute définition et que tous ceux que je rencontrais étaient incroyables. J’avais l’impression que l’univers et j’étais tellement synchronisé que tout ce qui s’est passé avait l’impression que cela se passait juste pour moi. C’était parfait.

Les hauts du voyage peuvent sembler très élevés et les bas peuvent être intenses.

Vous demandez-vous pourquoi vous vous sentez ainsi après avoir finalement atteint un endroit dont vous rêviez ? Tout était censé être parfait, alors pourquoi ne l’est-il pas ?

Vous vous demandez, qu’est-ce qui ne va pas avec moi? Si je ne peux pas être heureux ici, puis-je être heureux n’importe où ?

J’avais tout oublié à ce sujet, car cela fait un moment que je n’ai pas fait face à la dépression, et je ne me souviens qu’une seule autre fois dans ma vie que cela ait été aussi intense. Certains jours, je ne peux pas sortir du lit. J’ai l’impression qu’il y a un poids sur ma poitrine.

L’année écoulée a été difficile pour la plupart des gens. Je me risquerais même à dire pour tout le monde, mais je ne peux pas être sûr de ce que ressentent les autres. Lorsque l’été s’est déroulé et que les cas étaient en baisse, cela ressemblait à une lueur d’espoir. C’était comme si les mauvaises choses étaient derrière nous et que tout irait bien.

Jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas.

Il a été vraiment difficile de regarder le ciel se remplir de fumée pendant des mois à vivre dans les Sierras de l’autre côté de la Californie. J’ai vu des endroits que j’ai explorés et aimés quelques semaines auparavant brûler de manière incontrôlable et les chefs des pompiers ont utilisé des expressions comme « nouvelle normalité » pour le décrire.

J’ai regardé le monde s’éteindre à nouveau et nous avons remis nos masques, après avoir été si sûrs qu’il y avait une lumière au bout du tunnel. Je suis triste de voir à quel point mon partenaire est surchargé de travail et trop exposé aux urgences et c’est épuisant.

Et puis une petite voix se lève pour me dire que mes problèmes ne sont pas de vrais problèmes. Il y a tant de misère dans le monde, tant de douleur et de souffrance, je suis assis dans un bel endroit, qu’est-ce qui ne va pas avec moi ? Il y a beaucoup de gens qui ne peuvent pas voyager. Pour beaucoup d’entre nous, nous nous demandons quand viendra la lumière au bout du tunnel. Il continue de se sentir comme si c’était juste là, seulement pour être repoussé plus loin.

J’ai tellement de privilèges et il y a des gens qui ont de vrais problèmes, je me dis.

Mais cela ne rend pas la sensation d’anxiété dans ma poitrine quand je respire moins réelle. Cela n’atténue pas la fatigue. Mes problèmes sont réels, et ils sont valables. Et j’ai pensé que je pouvais simplement les fuir sans les affronter. C’est souvent ce que l’on ressent en voyage, n’est-ce pas ? Et ça peut marcher un moment.

Mais, quel que soit le problème que nous fuyons, nous nous retrouverons encore et encore sur la route. C’est la grande réflexion. Ce sont ces moments seuls où nous sommes obligés de regarder les choses difficiles, de les résoudre d’une manière ou d’une autre, et si nous voyageons seuls, nous ne pouvons compter que sur nous-mêmes pour cela.

Et pourtant, c’est exactement comme cela devrait être. Les voyages en solo m’ont fait une meilleure version de moi-même précisément à cause de moments comme celui-ci. Quand j’ai réalisé que je ne pouvais pas passer le livre à quelqu’un d’autre. Ma vie et mes problèmes sont à moi et c’est à moi de les régler. Je ne peux pas m’attendre à ce que quelqu’un d’autre intervienne et le fasse pour moi.

Le truc avec les voyages en solo, c’est qu’il s’agit de surmonter des défis.

Cela ne veut pas dire que c’est constamment dur, mais quand c’est dur, c’est beaucoup plus dur. Il n’y a personne d’autre pour recoller les morceaux. Il n’y a personne sur qui pleurer.

Et d’une manière étrange et cruelle, c’est comme ça que ça devrait être.

Le problème avec les moments difficiles, c’est que lorsque nous regardons en arrière, ce sont les choses qui nous définissent.

Ce sont les moments où nous réalisons que nous devons faire un changement radical. C’est alors que nous découvrons l’importance de l’autonomie radicale. C’est quand on n’a pas d’autre choix.

Quand je repense à la dernière décennie de ma vie, des années passées majoritairement nomade, c’est ce que j’ai le plus appris sur le monde mais aussi sur moi-même. Ce sont les ruptures les plus difficiles qui m’ont fait examiner la façon dont j’étais foutu. C’est à l’époque où je manquais si peu d’argent que je devais faire de l’auto-stop que j’ai réalisé à quel point j’étais décousue. C’était l’époque où tout était en mouvement et je n’avais rien d’autre sur quoi compter que la gentillesse d’un étranger qui m’a fait comprendre que le monde est plutôt bon, même si les gros titres nous feraient penser le contraire.

Et toutes ces réalisations étaient essentielles à l’époque.

C’est donc ce que je m’exhorte à faire maintenant – faire confiance au voyage, savoir qu’il ne sera jamais que perfection et soleil, et se rappeler que sans boue, il ne peut y avoir de lotus.

La vie et les voyages sont une série de hauts et de bas, mais je suis toujours le capitaine de ce navire.

Même quand j’ai l’impression que tout échappe à tout contrôle autour de moi, mon monde intérieur m’appartient.

Aujourd’hui c’est dur. Les dernières semaines ont été dures. Je n’ai aucune solution. Je ne sais pas comment nous résolvons les problèmes qui semblent si insurmontables en ce moment. Mais je sais que la vie continue et que si je peux concentrer toute mon énergie ici et maintenant, d’une manière ou d’une autre, le monde continuera de tourner.